07 octubre 2010

Meme

Bueno, en vista de que a todo el mundo le ha dado por ponerse con este meme y como he recibido ya tres nominaciones (que me haya enterado, he de confesar que no leo memes ajenos) me pongo a ello:

1. ¿Te llevas bien con tu suegra?
No gasto.
2.¿Cual es tu reto?
Terminar de ordenar el despacho.
3. ¿Que le dirias a tu jefe si te tocara la lotería?
No tengo jefe.
4. ¿Que harias si descubrieses que alguien te está mintiendo?
Depende de la persona y de la mentira, lo mas probable es que pasara a ignorar totalmente al/la mentiroso/a.
5. Si se quema la casa y solo puedes salvar una cosa ¿que salvas?
A mi perro.
6. Entras en un sitio con mucha gente ¿que haces?
Me voy.
7.¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
Lleno siempre, aunque quede medio centímetro.
8. Te encuentras una lámpara mágica ¿que tres deseos pides?
Dinero, salud y amor.
9. ¿Que te llevo a escribir un blog?
No lo recuerdo.
10. Si fueras un dinosaurio ¿como te llamarias?
Eva
11. ¿Querrias cambiar algo de tu pasado?
No.
12.¿Cual es tu sueño?
Ganar el Nobel de informática ah, no existe? Lástima.
13. ¿Cual es lo más vergonzoso que has hecho?
Nunca me avergüenzo de lo que hago
14. ¿Conque primera vez de tu vida te quedas y porque?
Primera convención de SciFi a la que asistí. Por las amigas que hice.
15. ¿Que es lo peor que te ha pasado en tu vida?
Ceder ante unas lágrimas.
16. Si una yakuza japonesa te estuviera torturando y quisieran arrancarte un dedo de la mano ¿cual elegirias y porque?
El anular de la mano izquierda, es el que menos uso.

18 septiembre 2010

Anecdotron: El reloj de cuerda

Desde muy pequeña he sido muy de destripar chismes, siempre he sentido curiosidad por ver como funcionan las cosas y la mejor manera de saberlo es viendo las "tripas", desarmando y volviendo a armar. Mis padres nunca frenaron esta curiosidad, siempre les hizo gracia que me interesara por estas cosas, supongo que influyó mucho que la mayoría de las veces le chisme desarmado volviera a funcionar correctamente una vez vuelto a montar, sino otro gallo habría cantado.
Sigo siendo así, no lo puedo evitar, no hay chisme que llegue a mis manos y que permanezca intacto mucho tiempo, dame un bolígrafo y en dos minutos lo estaré desmontando, no lo hago conscientemente, las manos se me van solas.
Mi familia en general es bastante manazas, así que yo era la tuerta en el país de los ciegos, os transcribo un ejemplo de una conversación que podría haberse dado perfectamente en mi casa:

Cariño, no funciona la plancha
¿La ha mirado Eva?
No
Pues que la mire y si no la arregla ya compramos otra

Hasta aquí nada raro, pero si tenemos en cuenta que Eva igual tenia siete u ocho años, la cosa cambia.
La teoría era, ¿ya esta roto no? pues si lo arregla bien, y sino pues mira, ya estaba roto.
No siempre conseguía arreglarlo todo y claro, alguna vez además de sobrar alguna que otra pieza el chisme quedaba inutilizado del todo. Normalmente hacía mis investigaciones en secreto, cuando no estaban mis padres en casa o cuando estaban entretenidos, mis herramientas eran muy básicas, una lima de uñas metálica de mi madre que tenía la punta perfecta para encajar en casi cualquier tornillo.
Lo que te quiero contar es la  historia de un reloj de cuerda que había en el comedor de mi casa, era un reloj despertador con unos añitos ya, yo estaba convencida de que era un reloj que nadie miraba, que estaba allí por hacer bonito, pero que nadie lo echaría en falta.
Los relojes de cuerda son fascinantes, tienen un mecanismo preciso formado por ruedas que encajan unas con otra y un espiral (un muelle) que es lo que hace que funcione el reloj. Como nunca había visto un reloj por dentro decidí que ese era el espécimen adecuado para hacer investigaciones.
Así que aprovechando un momento en el que nadie me veía me hice con el reloj y comencé a desmontarlo, esto es algo bastante sencillo, simplemente has de ir quitando tornillos y sacando piezas, luego el montaje es tan sencillo como recordar donde estaba cada cosa, ponerla en su sitio y volver a atornillar.
Pero lo que yo no sabia es que el muelle que da vida al reloj va sujeto con un tornillo, y que si aflojas el tornillo el muelle "salta" se deshace y es prácticamente imposible conseguir volver a ponerlo en su sitio. Ahora lo sé.
Supongo que a estas alturas ya habrás caído en que el muelle saltó y no había manera de volver a dejarlo como estaba. Como la cosa no pintaba bien, decidí meter todas la piezas en la caja del reloj, atornillé la tapa y lo dejé en su sitio con la esperanza de que nadie se percatara de mi fechoría.
Ilusa de mi, resulta que el reloj si que era utilizado y mi madre viendo que no funcionaba me preguntó si había tocado algo, yo negué rotundamente haberme acercado al reloj así que decidió llevarlo al relojero, he de contarte que por entonces yo era demasiado pequeña y aún no me había ganado la confianza de mis padres como "arreglalotodo" pero ellos ya eran conscientes de mi instinto "desmontador" así que ante cualquier cosa que dejaba de funcionar lo primero que pensaban era que yo había metido mano, desencaminados no iban, no.
Así que allí que se fue mi madre con el reloj al relojero, vecino de toda la vida, y así fue como el relojero nada más abrir la tapa de descubrió a mi madre porque el reloj no funcionaba, salieron todas las piezas y quedaron desparramadas en la mesa.
No recuerdo si el reloj volvió a funcionar o no, pero si recuerdo la soberana bronca que me cayó encima, no por haberme cargado el reloj, sino por la vergüenza que pasó mi madre delante del relojero por no confesar.

11 septiembre 2010

Inchies

Si, sigo viva, y aprovecho que tengo dos días de vida (ya solo me queda uno y medio!!)  para intentar actualizar el blog y proponeros un intercambio de inchies.

¿Y que es un inchie? Te estarás preguntando tú, ingenuo/a lector/a. Pues un inchie es un pequeño cuadro de una pulgada (2,54 cm) de lado. Unos ejemplos de cuadros hechos con inchies: (en www.elrincondeeva.es puedes verlos más de cerca) Cada uno de esos cuadraditos es un inchie, en cada uno de los cuadros que os pongo hay 16 .





Como sabrás, y si no, ya lo sabes, soy bastante aficionada a las manualidades, hace poco he descubierto esta  técnica y es muy divertida.

Bueno, que voy al grano, la idea es que tu que me estás leyendo recortes un pedacito de papel, cartón, corcho, plástico, arcilla o cualquier otro materias de 2,5 x 2,5 cm, lo adornes con lo que más te apetezca, papel, tela, cintas, dibujos, recortes de revistas, lo que te de la gana y me lo mandes por correo. Y yo a cambio te mandaré otro a ti. Así de sencillo. Lo que se conoce como un intercambio de toda la vida.

Mi idea es hacer un cuadro con todos los inchies intercambiados y que el lector que quiera tenga un pequeño recuerdo mio. No es necesario hacer una obra de arte ni ser un/a manitas o un experto/a. Se trata solo de un detallito, un recuerdo. Y sólo es un cuadratito!! no dieciséis.

Las normas son:

1.- Se intercambia el mismo número de inchies, es decir que si yo te mando uno, tu me mandas uno, si te mando dos, me mandas dos, en el número ya nos pondremos de acuerdo en privado.

2.- Vale cualquier material pero el tamaño ha de ser de una pulgada (2,54 cm) de lado, ni más, ni menos.

3.- Detrás del inchie tienes que escribir la fecha y tu nombre o nick y tu email.

4.- Ha de ser relativamente rápido, no digo que sea en un día, pero no tardes un año.

5.- Si te animas a intercambiar inchies conmigo, mándame un email a eva@evatarin.es.

Si te apetece y no sabes como empezar, mándame un email y te doy algunas ideas
Y por último como aliciente, si ya tengo tu dirección seguramente por Navidad recibirás una postal  ^_^ que ya se que casi ya no se hace, pero a mi me gusta.

05 septiembre 2010

Piernas enteras más ingles

Hola buenos días, mira yo venía a ver si me puedes informar un poco...
Si claro, pasa, sientate, mira te cuento bla, bla, bla....
Aja
Y además bla bla bla...
Aja
Y respecto a precios mira, tienes una oferta que bla bla bla...
Aja
Y también tienes una oferta que bla bla bla...
Aja
Y además este mes tenemos una oferta que si te haces piernas completas más ingles te regalamos labios mayores y zona perianal
Aj ¿PERDONA?
Si, es una oferta que esta muy bien, esta muy de moda ahora la depilación integral..
Aahh
Y también si te interesa tenemos un bono que bla bla bla
Aja
Y el horario que tenemos es de bla bla bla
Aja
Y si quieres puedes también...
Oye perdona una pregunta, que le estoy dando yo vueltas y si no te lo pregunto reviento
Si claro, dime
Eso de la zona perianal...
Uy si, no veas lo que nos lo piden ahora y muchos hombres eh!! y no solo gays
Vaya... pero eso dime, ¿como se hace? ¿como te has de poner?
Pues nada mujer, encima de la camilla, a cuatro patas y con el culete en pompa!! (risas)
Joder...
Si, hay gente que le da un poco de apuro (¿un poco?) la postura no es muy agradabale, no, pero bueno al fin y al cabo tenemos todas lo mismo no? (risas)
Si, si eso es verdad.... Bueno sigue contandome, me hablabas de como pedir las citas
Ay si, pues nada que si quieres puedes bla bla bla...


Ya lo sabéis hombres (y mujeres) que me estáis leyendo, al lado de mi casa si te haces las piernas completas más las ingles, te quitan los pelos del culo GRATIS!! (si es que ya se sabe que son los más tontos)

22 agosto 2010

Respuestas coherentes a preguntas estúpidas

NOTA IMPORTANTE:
Antes de que empieces a leer, por favor, no te tomes esto en serio, tómalo con sentido del humor, mi intención no es polemizar ni nada por el estilo, simplemente que pases un buen rato.

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A lo largo de la vida,sobretodo en bodas, bautizos y comuniones, te encuentras con esa "amiga" o familiar que como no tiene vida propia se dedica hacer comentarios o preguntas impertinentes disfrazandolos de buenas intenciones. Si no tienes novio y has pasado de cierta edad te preguntarán que como es que una chica como tu no ha encontrado a nadie aún, si ya tienes novio la pregunta será que cuando te casas y si ya te has casado entonces a ver cuando encargas los niños, en todos estos casos nos tenemos que enfrentar a la temida frase "que se te va a pasar el arroz"

Hoy como me siento un poco "chica Cosmo", voy a daros las respuestas que podéis dar para cada caso, esta comprobado por mi misma que te dejan en paz.

A la hora de contestar has de mostrar todo tu aplomo, tienes que demostrar que tu eres una chica libre, moderna e independiente que tiene una vida plena y satisfecha, la mejor defensa es un buen ataque, si tu te lo crees, los demás lo creerán. Lo que os voy a comentar no son las palabras exactas que se han de decir sino las pautas de como reorientar la conversación de forma que le cierres la boca a la persona que te esta preguntando con toda la mala baba.

Pasemos a ver una a una las diferentes situaciones a las que te puedes enfrentar:

Situación uno:
Tengo que confesar que esto no lo he probado de primera mano, yo fui una buena chica, encontré novio a los 18, y a los 21 ya estábamos arrebujaos, así que nunca me han preguntado por novios. Lo que pongo es lo que yo hubiera dicho en una situación así.
Arpía: ¿Y tu que? ¿Aún no tienes novio? ¿Chica y a que esperas?
Normalmente te pregunta con una sonrisa de oreja a oreja justo después de presentarte a su flamante novio. 
Respuesta: ¿Novio? Chica no sé, para que me siente igual que a ti... te veo muy desmejorada ¿Va todo bien? ¿Tienes problemas o algo? es que tienes una cara horrorosa..  Te veo hinchada, ¿has engordado? Caramba que arrugas te están saliendo ya... menos mal que ya has pillado a uno porque sino seguro que te quedabas para vestir santos, ahora espabila y que no se te vaya con otra.
Básicamente se trata de hacer sentir a la que te está preguntando como una fracasada, que suerte ha tenido de pillar a uno porque que todo el mundo sabe que no sirve para nada más, recuerda que tu eres una mujer libre e independiente y ella envidia eso. 

Situación dos:
Aquí es conveniente un acuerdo previo con tu pareja, más que nada porque sino se puede liar
Arpía: ¿Bueno y vosotros que parejita? ¿Para cuando la boda?
Respuesta:   ¿Eing? Pero si ya nos hemos casado ¿no lo sabías? Fue una boda íntima, preciosa, sólo familia y amigos, unos 500 invitados nada más. 
Ya la has jodido viva, le has dado en toda la llaga, le acabas de decir que ella NO es amiga. Efectividad 100% con suerte correrá la voz y te dejarán en paz.

Situación tres: 
Imprescindible practicar cara de pena profunda, y tener a tu pareja avisado, no le de un susto!
Arpía: ¿Bueno y vosotros que parejita? ¿Para cuando pensáis encargar?
Respuesta: (cara de pena profunda) No puedo tener hijos, soy estéril. (suspiro)
Mano de santo, nunca más te preguntarán. (Si luego más adelante llega el milagro, pues eso, será un milagro).
Si además tu pareja te sigue el rollo, te toma la mano y la aprieta dándote palmaditas y hasta en un "momento de desesperación" te abraza con fuerza contra su hombro mientras tu te descojonas lloras desconsoladamente, el efecto dramático es brutal.

Yo he estado en dos de las tres situaciones y en las dos les he cerrado la boca :D

17 agosto 2010

Whohub

Tengo tendencia a registrarme y probar cualquier servicio de Internet que llega a mi conocimiento, la última chorrada, una web en la que contestas a una "entrevista" (de la que tu seleccionas las preguntas que quieres contestar así que poco comprometidas son las respuestas), que te puede dar una idea de como es la persona que está detrás de este blog.

La web es esta: http://www.whohub.com/evatarin

La parte más interesante es que además permite que la gente te haga preguntas, no sé si tú que me estás leyendo tienes curiosidad por saber algo de mi, si es así  puedes entrar en la página y preguntarme lo que quieras, prometo contestar sinceramente.

EDIT: Me he cansado de que me manden mensajes chorras, así que he borrado la "entrevista" no te pierdes nada de todas formas :D

13 agosto 2010

La cadena de música

Hola Varisita que hay?
Tengo una noticia que darte, ¿Estas sentada?
Si... Dime...
Me he separado
Joder... Yo pensaba que me ibas a decir que estabas embarazada!!
Pues no...
¿Oye y la cadena de música quien se la queda?
¬_¬


(Varisita soy yo...)


Esta es la cadena de música que evidentemente me quedé yo....