Que no se diga que solo pido y no doy nada. Lo que yo ofrezco a un hombre

Tolerancia, transparencia, lealtad, fidelidad y soporte informático con cobertura total 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año (soft y hard).

Y una impresionante colección de manías, defectos y complejos.

Es mi listón y lo pongo donde me da la gana

El título viene como respuesta a varios comentarios que recibió mi post que hablaba acerca de lo que YO le pido a un hombre.  Evidentemente mi lista de "condiciones" está basada en mis propias experiencias, sólo es una lista de las características deseables por MI en un hombre, no una lista de lo que todas las mujeres del mundo desean que cumplan todos los hombres del mundo. Este ha sido sin duda el post que mas comentarios no publicados ha tenido de largo, algunos porque tenían datos personales y otros porque el tono no era el adecuado, aunque algunos comentarios no publicados ya han sido respondidos en privado, me gustaría dar respuesta publica al resto.

De entrada informaros de que no era un examen, no era obligatorio "acertarlas todas", he recibido diferentes tipos de comentarios, desde los que aseguran que cumplen al 100% los quince puntos (estupendo!) a los que se han quedado a falta de uno, que parecía que hacían la quiniela, les ha fallado el complementario.

La frase final de "si cumples los requisitos manda foto", era simplemente una forma a mi parecer "simpatica" de finalizar la entrada, no iba en serio, de verdad. Al que me ha mandado la foto para que compruebe que cumple lo de "depilarse totalmente", sólo decirle que no sé de donde ha sacado la idea de que a mi me gustan los hombres depilados, en realidad yo soy más de las de donde hay pelo hay alegría, quien sabe, igual algún día escriba sobre las sensaciones lésbicas que me producen las piernas depiladas de un hombre. Pero gracias de todas formas, bonito pene.

A los despistados que me han pedido que defina mejor el punto seis, lo siento, pero si tengo que explicar que es ser un buen amante, me parece que no vamos bien.

Al cretino que me ha mandado esa hermosa oda a la familia y las amistad, le digo que vale, que muy bien, que ya se que la familia no se escoge, que me alegro de que tu no renuncies a tu familia ni amigos por nada ni nadie, yo tampoco lo haría, ni le pediría a nadie que lo hiciera por mi, pero cuando has sufrido lo que es convivir con una familia que da un nuevo sentido a la palabra impresentable, créeme, no es nada descabellado esperar que la familia de tu próximo novio sea normal, nada especial, una familia normalita, como todas. También recomendarte que leas con más detenimiento y no con la idea preconcebida de lo que voy a decir, yo nunca he tenido problemas con los amigos de mis parejas, siempre me han caído estupendamente, lo único que pido es no tener que oír nunca más un "joder, es que tu le caes bien a todo el mundo" (lo que por otro lado es algo imposible). Si un hombre se siente inseguro porque sus amigos se llevan mejor conmigo que con él, lo siento, no es para mi. Los insultos sobraban.

Al que se depila "porque le sale de los cojones", pues que me alegro, ¿que prefieres, que te demos una medalla o que te levantemos una estatua? Sinceramente, me importa un pito que te depiles, ¿cuando he dicho yo: hombres de todo el mundo, depilaros? Yo solo digo que me da lo mismo que el hombre que este conmigo se depile o no, ojo, el que esté conmigo, el resto que haga lo que le salga de las bolingas (y el que este conmigo, también)

Al que se queja de que "a ver si ahora no va a poder tomarse ni una copa con los amigos" le digo que de verdad no entiendo a que viene eso, no sé en que punto he dicho yo, hombres de todo el mundo, a partir de ahora no podéis salir con vuestros amigos a tomar copas. Aún así, gracias por el teléfono, pero no te voy a llamar.

A los que se han ofendido y quejado amargamente de "soy muy exigente" y no cumplen todas las condiciones, les digo que no entiendo sus quejas, si fueras mi novio, nos estuviéramos planteando vivir juntos y yo te sacara la lista de mis exigencias, entonces tendría lógica que te ofendieras o que protestaras, pero si no me conoces  de nada, las posibilidades de conocernos son remotas, y hay mas probabilidades de que te toque la primitiva que de que vivamos juntos, sinceramente, no se de que te quejas. Aún así agradezco a los que me han mandado su email "por si hay suertecilla" ya os he contestado.

Y por cierto... QUE NO ESTOY BUSCANDO NOVIO!!!

EDIT: Clica sobre esta línea si te pica la curiosidad por saber que le ofrezco yo a un hombre

Conversaciones subrealistas V. El sr. Pepe

Señor Pepe, que le han salido dos chichones a la rueda de mi coche!!
No te preocupes, bonica, vamos a ver...
Mire, ahí, eso ayer no estaba ¿Será del golpe que le dieron?
Pues si, seguramente sera por el golpe, fíjate que a mi hijo, ¿tu me dijiste que eras soltera verdad? pues a mi hijo yendo para Teruel, que tenemos unos terrenos allí, bueno y una casa, que esos terrenos serán para él y la casa también, pues como te decía a mi hijo, que está soltero y es abogado yendo para Teruel...

Tengo la sospecha de que el Sr. Pepe me ve como una firme candidata a nuera...

ACLARACION - La bici-perchero

Raulitoooo cuanto tiempo me dijiste que tenia que hacer con la bici eliptica? no me dijiste 30 min a 170 y 20 min a 140?
Has de hacer cositas asequibles para no perder interes y ver resultados
Puedes empezar haciendo 20 min. a no mas de 120 ( 90-120ppm), durante unos 7-14 dias, despues ve subiendo pulsaciones.
De todos modos quemagrasas son pulsaciones cotinuas y moderadamente altas, no es necesario ponerte a 140 o 150.
Haciendo 120-130 pulsaciones durante 20 despues 30 y mas tarde 40 minutos veras que la cosa va cogiendo forma.

Me niego a que penséis que mi amigo Raúl pretende matarme o es un exagerado o yo que se que cosas más, una cosa es que YO entendiera lo que entendí (lo confieso, no le hice mucho caso) y otra es que el pobrete mio, que es un cacho pan, quede en mal lugar, así que le hice la pregunta de nuevo y esto es lo que me ha contestado.
Que yo solo quería reflejar una conversación en la que cada uno iba a su tema, no hacer una alegoría al ejercicio, leches!

Aunque yo sigo diciendo lo mismo, yo pongo la rosca al dos y estoy cinco minutos...

Conversaciones subrealistas IV

Ring ring!!
(Uy que raro, esta mujer llamando desde el móvil, hoy iba al medico... joder... ¿le habrá pasado algo?)
¿Diga?
Eva, soy la mamá
Ya, ya lo veo en el móvil, ¿Que pasa?
¿Vas a venir a comer a casa?
Pues si, como cada día ¿Por? ¿Pasa algo?
No, es que estoy en la pescadería ¿Quieres que te compre lenguado que está muy bien?
Bueno...
¿O prefieres salmón o merluza? 
Me da igual....
Es que el lenguado está muy bien, pero si prefieres otra cosa, dime
No, no, el lenguado está bien...
Vale, pues lenguado, ale, adios, que me toca!!
Adios...

¿Como viviamos antes de los móviles?

La bici-perchero

Bueno y que? que te cuentas? He visto en el feisbuc que estás haciendo deporte!!
Bueno... tanto como deporte.... me he pasado la bici-perchero a la habitación y si, estoy intentando hacer cinco minutillos por las mañanas... Si consigo llegar así hasta final de mes ya será un logro...
Pues eso está muy bien!!!
Ya, pero no veas como sufro tío, que cuando bajo de la bici parece que me va a salir el hígado por la boca
Lo que tienes que hacer es entrenar 30 minutos a 170 y luego 20 minutos a 140 para empezar y luego si acaso ya vas haciendo mas cardio
¬_¬ ¿Entrenar? ¿Pa que, pa las olimpiadas? yo lo que hago es poner la rosca al dos y hago cinco minutos....

(¿Se habrá dado cuenta de que no tengo ni pajolera idea de que es lo que me ha dicho?)

EDIT: Si tienes pensado contestarme que lo que me recomienda mi amigo Raúl es una animalada, por favor lee esto primero: http://www.latentaciondeeva.es/2010/01/aclaracion-la-bici-perchero.html

Pocoyizandome

Pues yo también me pocoyizo, faltaría +

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