Nota: Aunque me esté dirigiendo a féminas, todos estos consejos son aplicables también a cualquier miembro del género masculino, solo tiene que cambiar los "el" por "ella" y las "o" por "a" donde corresponda (si quiere, claro)
Ligar o conocer a gente por Internet no es difícil, solo tienes que tener claro que es lo que estás buscando y que es lo que puedes encontrar. Aunque las relaciones “virtuales” parece que son una novedad hace muchos años que las personas se relacionan entre si de manera “virtual”. Las relaciones a distancia por carta eran muy habituales en el siglo pasado e incluso en el anterior donde mucha gente se casaba “por poderes” sin conocer personalmente a la persona a que se unía de por vida, los “friend pen” existen desde hace años, los anuncios de amistad/contactos en las revistas han existido desde siempre. A nadie le escandalizaba que mantuvieras correspondencia con gente de otra ciudad a la que no conocías (le estabas dando tu dirección física real) e incluso desde los colegios se promocionaba esta forma de contacto. Así que aunque parece que ahora hemos inventado la rueda, esta, como siempre, ya estaba inventada, lo que pasa es que era mucho más lenta.
Hoy voy a enumerarte las ventajas e inconvenientes que puede tener este tipo de relaciones virtuales.
Ventajas:
- Puedes ligar en pijama. Si, esto es muy cómodo, puedes estar en tu casa tranquilamente con los rulos puestos y no pasa nada. Te ahorras todo el ritual de arreglarte para salir.
- Se valora más lo que dices de la misma manera que puedes valorar más lo que dice la otra persona. Aquí no hay un cara a cara donde ver la expresión así que todo lo que escribas o digas va a ser analizado. Hay que tener mucho cuidado con los malentendidos y con la forma de decir las cosas, el uso de emoticonos es muy importante para que se entienda cuando estás bromeando a la hora de escribir. Y ante la duda acláralo todo y piensa muy bien lo que escribes.
- Si alguien no te interesa, desapareces y ya está. No tienes que dar explicaciones, si te encuentras con alguien que te hace sentir incomoda o que no te gusta lo que dice simplemente lo bloqueas y no tienes que verlo nunca más. Es la forma más cómoda de quitarse a los moscones de encima.
- Puedes ligar con más de uno. Aunque no lo recomiendo, pero sobretodo en la etapa de “búsqueda” puede venir bien para ir seleccionando. No tienen porque saber de la existencia de los otros. Pero eso sí, ten cuidado cuando escribes y fíjate muy bien donde lo escribes. Aquí no tienes el riesgo de estar en una discoteca con uno y que aparezca el otro, pero puedes meter la pata si escribes en la ventana que no te corresponde.
- Se filtra más fácilmente, en el mundo virtual las cosas normalmente van más rápido, a un tío que solo quiere un polvete se le cala enseguida, así puedes decidir si te interesa o no.
- Puedes encontrar a gente muy muy interesante, aunque luego por lo que sea no congeniéis como pareja puedes hacer grandes amistades. Esto es aplicable para la gente no quiere ligar sino conocer a gente con intereses conjuntos, yo tengo amigos hechos por Internet que en la vida hubiera pensado que podíamos tener algo en común, la ventaja de no verte las caras es que no juzgas por el aspecto sino por el contenido.
Desventajas:
- Te la pueden dar con queso. Si, es posible que te tomen el pelo y que ese chico tan guapo que dice que es abogado y que gana un sueldazo de miedo en realidad esté en el paro y viva aún con sus padres, pero esto te puede pasar también en las relaciones cara a cara. ¿Quién te asegura que el chico que acabas de conocer en la discoteca realmente es quien dice ser?
- Puede ser “peligroso”. Relativamente, ya explicare los pasos que hay que seguir en las primeras citas. De momento solo estamos proporcionando una dirección de correo electrónico, también puede ser peligroso que ese chico encantador que acabas de conocer en la discoteca te acompañe a casa. Somos adultos y tenemos que saber tomar las precauciones adecuadas (y si no sabes no te preocupes, ya te hablaré de ello)
- Si no eres interesante te bloquearan, de la misma manera que tu puedes “pasar” de alguien, ese alguien puede “pasar” de ti. Si no te lo curras un poco y demuestras que eres una persona inteligente y que tiene tema de conversación y que merece la pena es posible que el abogado simpático que conociste de repente desaparezca de tu entorno virtual.
Con este post doy por concluida la introducción al tema. A partir del siguiente empezaremos de verdad a ver qué podemos hacer para ligar y conocer a gente por internet.
Ahí ahí, por eso los profes universitarios también desaparecen xD
ResponderEliminarMujer dale tiempo que igual se ha ido a pasar el domingo al campo....
ResponderEliminarEva me encanta tu blog desde hace algun tiempo lo sigo y haciendo memoria tienes toda la razon yo tenia un PEN FRIEND desde Alemania aunque el era italiano que recuerdos! me mandaba unos dibujos preciosos fuimos amigos durante un par de años y luego no volvi a saber de él....que habrá sido de su vida? que me enrollo con mis recuerdos, jajajaja, tienes toda la razon en cuanto a lo de tener clarito de antemano ciertas cosas antes de iniciar una amistad o algo mas por internet, aunque en un pub tambien te pueden mentir en internet es un poco mas complicado descubrir que te la estan dando con queso como dices tu, las relaciones por la red son como mas intensas porque al no contar con el factor visual por lo menos en los inicios (que luego con la webcam..) se agudiza la imaginación y la imaginación siempre nos hace creer que lo que hay es mejor de lo que realmente es, incluso podemos elevar al susodicho en cuestión a los altares como si fuese un dios divino y no un hombre común y silvestre y claro eso no es que ayude mucho....pero en fin me alegro que hallas escrito sobre esto
ResponderEliminarLa verdad es que conocer a alguien en persona no te garantiza que sea buena persona, ni mucho menos. O que no te esté contando una película sobre su vida para cazarte. Espero impaciente la siguiente clase práctica.
ResponderEliminarBesos!
Buena lección Eva. Eres toda una maestra. Besos
ResponderEliminarTe doy toda la razón!! yo soy una mas de las que han encontrado el amor por Internet... pero supongo que si nos hubiéramos encontrado en un Pub habría pasado lo mismo, creo que no es la forma en que sucede sino encontrar la persona adecuada...
ResponderEliminar¡Hala! Cuando venía lo más interesante vá y cortas jajajja, que mala, pero ¿te rfieres a los chats? nú se, alguna vez entré y parecían parvularios, to el mundo hablando con la k y preguntando nada más que cochinadas, además siempre te habla gente que está muy lejos :S
ResponderEliminarEn fin, seguiremos avanzando.
Besos guapa.
No, ya he dicho varias veces que los chats no los vamos a utilizar. Hablaré de ellos, por supuesto, pero a no es la opción que mas recomiendo.
ResponderEliminarLo explicas todo genial, y tienes mucha razón. Yo he encontrado amigos brillantes por Internet, también pesados, plastas... y rollos que han merecido la pena, fíjate las casualidades de la vida que conocí al que ahora es mi "no novio" por Internet y es mi vecino de calle! A mi lo que mas me gusta es poder apreciar las cualidades interiores de la persona, que en una discoteca solo te guías por el físico, casi siempre. Yo personalmente no me hubiera enamorado de mi "no novio" de fiesta, y sin embargo al conocerlo primero por dentro, ahora me da igual su físico, es mas, me encanta él!
ResponderEliminartu "no novio"? eso que es? :D
ResponderEliminarYo nunca he dado demasiada importancia al físico, cierto es que un dulce nunca amarga, pero hay veces que lo más dulce está en el interior.
Ay que poetico me ha quedado no? O_O
Me parece acertado tu post Eva; sin embargo, cuando hablas de que te la pueden dar con queso, según tú, pones como algo negativo el que el maromo sigas viviendo en casa de sus padres, jajaja; acaso eso perjudica seriamente las relaciones?, me lo expliquess.
ResponderEliminarBesos.
Que me está gustando a mí este cursillo, oye! jejeje
ResponderEliminarY sí, es verdad. Una vez me bloquearon, pero porque yo le dejé claro al tío que no era lo que él estaba buscando. Supongo que se mosqueó...
:)
Besos, Eva!!
No lo pongo como algo negativo, lo pongo como ejemplo de que te pueden decir blanco y en realidad que sea negro.
ResponderEliminarSi te quiere engañar, es más fácil que te diga soy independiente y tengo un sueldazo y que en realidad este en paro y con los papis que el que te diga estoy en paro y vivo con mis padres y que en realidad tenga un sueldazo y un chalet de dos pisos.
Pero simplemente ha sido un ejemplo.
bueno Lourdes, seguramente habrías acabado bloqueandolo tu a él así que te ahorró la faena ;)
ResponderEliminarUn matiz a lo de vivir con los padres: yo sí que veo como algo negativo que uno (o una, igual da) viva con los padres si en realidad tiene posibilidades de vivir solo, pero no lo hace porque con su madre cuidándole está mucho mejor. Conozco casos en los que el soltero tiene hasta piso propio montado, pero solo lo usa de picadero. Ese seguramente lo que busca es otra madre ;).
ResponderEliminarbesos!
Eva, cuanta razón tienes hija..lo de internet los rulos y la bata es muy comodo.
ResponderEliminarTener varios ala vez es un royo..porque te exige tener muy buena memoria.
Mi pregunta a la Experta es:
¿que pasa cuando encuentras a alguien con quien hablar, con el que te llevas bien, al que le cuentas tus cosas y de repente un día, aparece el sexo en las conversaciones??
Es posible que empiece una "ciberelacion sexual"(solo escrita se entiende) y luego ya no sepas de que más hablar con esa persona???
Porque a mi me ha pasado y aunque lo intentamos, volver a hablar de cosas normales...Aparece de fondo el Sexo...
Me pasa como a Wendy: que cuando ya parecía que entrábamos en materia, vino el "continuará..."
ResponderEliminar¡Que se nos pasa el arroz y aquí ni ligamos ni naaaa!
Descla tu nunca has oído eso de que hay que hacer siempre unos buenos preliminares?
ResponderEliminarPues eso...
Mujer a los 30, yo creo que cuando aparece el sexo en las conversaciones es porque se ha entrado en una zona de la que es muy difícil salir.
ResponderEliminarEs como si llega un fin de semana y te enrollas con el abogado en la discoteca, la semana que viene va a querer como mínimo lo mismo (o más). Una vez ha habido sexo (virtual o no) este siempre está de fondo. Esto no quiere decir que toda la relación gire en torno al sexo, siempre se pueden buscar otros temas de conversación.
Su, estoy de acuerdo contigo (que raro D:) es más, a partir de ciertas edades solo es admisible vivir con los padres si eres tu el "cabeza de familia" (tengas familia o no) y el que se encarga de cuidarlos porque ya están mayores y es el momento de devolverles lo que han hecho por ti.
(Me siento un poco Elena Francis!!)
¿Prelimi qué?
ResponderEliminarPreliminares Pili, preliminares
ResponderEliminarhttp://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=preliminar
Ay... qué burrada tengo en la punta de la lengua... No la digo que me da vergüenza ser tan burro. Jajajajajaja.
ResponderEliminarVergüenza tú, Descla? No me lo puedo creer....
ResponderEliminarNo te oigo, Su, está pasando una excavadora por debajo de mi casa y no se oye nada.
ResponderEliminarEl día que repartieron la vergüenza Pili estaba en el baño y no se enteró (o igual pasaba una excavadora por su casa...)
ResponderEliminaryo creo que para encontrar amistades vale internet, ahora... para encontrar el amor... soy de las que en el cara a cara necesitan una "chispa" y que pase eso es muy muy muy improbable. (por lo menos con los conocidos hasta ahora)
ResponderEliminarPero tu puedes conocer a alguien por Internet y luego conocerlo en persona y si salta la chispa pues salta y sino, tan amigos.
ResponderEliminar¿Pero cómo que el amor? ¿Esto no era para cibersexo? ¿No os iréis a poner ahora ñoñas con el amor, verdad?
ResponderEliminarDescla: http://incontablementeenzarzados.blogspot.com/2010/12/bienvenidos-may.html
ResponderEliminarTu mismo... ^_^
Eva, eso no vale, ellos no iban a ligar, en fin a ver si me explico, surgio por el blog pero no porque buscasen ligar
ResponderEliminarBesos.
Wendy vale porque estas cosas nunca se han de forzar, surgen cuando surgen. De ahí a que yo insista en que os voy a enseñar a conocer a gente por Internet, el resto surge cuando menos te lo esperas, lo busques o no.
ResponderEliminarCaray, Eva, me has sacado la artillería: ¿cómo no me va a parecer muy bonito lo de estos dos?
ResponderEliminarEstá bien... reconozco que bromeaba, que el amor es algo maravilloso, que quiero vivir siempre enamorado y quedarme muy flaco y ojeroso por ello, que la química trastorna, que la física enloquece, que no se lo inventaron los catalanes para follar sin pagar, que el Luis Miguel ese canta como los ángeles, que cosa, nena, es una preciosidad de canciones, oye, que nada hay ni existe ni existió ni existirá más sublime que el amor y que quien lo probo lo sabe.
¿Ya me he hecho de perdonar o tengo que seguir diciendo payasadas, ahora en pro del amor?
¡Desmedida!
Pero que rebonico eres cuando quieres!!!
ResponderEliminar(date un par de apretones mejilleros de mi parte)
Ufff, mareado ya a estas horas había leído:
ResponderEliminar"Pero qué rebonico que eres. ¿Quieres que te invite a unos mejillones?"
Y no sé si me había entrado susto o calentura.
Venga, Descla, no nos intentes engañar haciéndote el duro, que seguro que en el fondo eres un romanticón ;)
ResponderEliminarPor cierto, coincido con Eva en que no se trata de buscar, sino de encontrar (bueno, creo que ha querido decir eso :P). En el mundo no virtual pasa lo mismo: cuando no buscas es justo cuando aparece.
Pili te ponen los mejillones? un poco rarito si que eres...
ResponderEliminar¡¡Pero te queremos igual!!
Su, exactamente es lo que he querido decir, estas cosas te las encuentras cuando menos te lo espera, hay quien va buscando, hay quien esta a la guay por si cae algo y hay quien no busca en absoluto.
Y en los tres casos lo encuentras cuando menos te lo esperas, claro que si no lo estás buscando sorprende más y hasta mola más, a todos nos gustan las sorpresas no? :)
Que me apetezca que me invites a la orilla de la playa a una tapa de mejillones con una cerveza fría es de raritos...
ResponderEliminarSi debes tener razón, porque para aguantarte media hora aunque pagues tú los mejillones y la cerveza, hay que se rarito de cojones, jajajajajajajaja.
"Y no sé si me había entrado susto o calentura."
ResponderEliminar¿Donde esta el susto o la calentura en tomar una tapa de mejillones?
Y que sepa usted caballero que tengo una conversación muy amena y entretenida...
Primero me riñes porque no sé lo que son preliminares.
ResponderEliminarPara cuando me aprendo un ejemplo de preliminares suaves: Sol, playa, olor a mar, cerveza fresquita, una tapa de mejillones, una charla agradable con visos de complicidad... Me riñes también.
Esto de aprender a ligar es muy complicado.
Eva que lo estas haciendo muy bien, Descla solo te quiere liar, pero los post hasta ahora son muy claros y por mi experiencia todo coincide... yo ya quiero mas, jaja!
ResponderEliminarAh y lo de mi "no novio" es que como no quiere que seamos novios pues por eso "no novios" ya que actuamos como tal pero sin poner titulo a lo nuestro.
Esos que buscan una segunda madre que cambien de siglo que ahora las cosas se comparten, nada es de mujeres ni de hombres.
Besotes
Descla si lo hago porque te quiero, si no me importaras no te reñiría, es por tu bien, si a mi me duele más que a ti....
ResponderEliminarDi que si Sirenita!! ahora afortunadamente las cosas han cambiado, yo siempre digo que yo ya crie a uno, ahora quiero uno ya criado (y que me termine de criar a mi ^_^)
ResponderEliminarEjem... Faceta de Eva madre:
ResponderEliminar"Descla si lo hago porque te quiero, si no me importaras no te reñiría, es por tu bien, si a mi me duele más que a ti...."
Faceta de Eva muchacha moderna:
"Di que si Sirenita!! ahora afortunadamente las cosas han cambiado, yo siempre digo que yo ya crie a uno, ahora quiero uno ya criado (y que me termine de criar a mi ^_^)"
Tiempo de cambio de faceta: 26 segundos.
De madre preocupada a mujer independiente que lo tiene clarísimo en 26 segundos.
Es muy complicado esto de ligar por internet, jaujuajua.
Vale, vale, ya me voy.
En serio: lo de los tíos que buscan una madre jamás lo entendí.
Es que son dos facetas perfectamente compatibles. Se puede ser madre y mujer moderna a la vez.
ResponderEliminarYo nunca he negado que soy una madre frustrada así que tengo que descargar mis instintos maternales de alguna manera :)
Ahora no te he entendido... Entonces ¿cuando dijiste que tú "ya habías criado a uno" te referías a un novio que se te enmadró? ¿Es eso?
ResponderEliminarTampoco es que quiera cotillearte la vida, es que me he perdido.
Es es porque no te has leído mi maravilloso post sobre las cosas que le pido a un hombre y claro, no te enteras...
ResponderEliminarPues si, yo crié a uno, desde los 18 a los 31 años. Cumplí mi parte con la sociedad, me dieron a un criajo y lo deje hecho un hombre como dios manda (dentro de lo que se podía hacer claro, que milagros los hacía uno y mira como acabó)
Así que como yo ya he cumplido ahora quiero un hombre criado del todo y que me termine de criar él a mi :P
Ya lo entiendes corazón?
Ok, Eva, gracias.
ResponderEliminarUy, Sirenita, uno que se comporta como novio pero que no quiere que le llamen novio, qué chungo... Más de uno de esos he conocido yo, y es casi peor que criar a un "sí novio".
ResponderEliminarjajajaajaja jo Eva! Santa paciencia!!! me he reido por lo menos media hora con los últimos comentarios de Descla pero... uffff óle y óle Eva!
ResponderEliminarY en cuanto al "romanticismo" y las "ñoñerías"... yo lo que me refiero es que pa 1 noche es muy muy facil encontrar a alguien dispuesto por internet, pero como eso a la larga (y a la corta) al final te cansa... si no hay chispita... no hay nanai!
(que si, que puede quedar como amigo, pero... estamos hablando de cómo LIGAR por internet, no???)
(bueno volví al título y yo sólita leí la 2º parte, pero... pasar a fase amigo es relativamente facil en cuanto tengas cosas en común, no?)
Si es que además la afición va contigo...
ResponderEliminarSi entra una chica, por corporativismo se pone de tu parte, y si entra un chico te lo ligas y se pone de tu parte...
Bueno, va, ¿cuándo entramos en materia?
Descla tu eres el único que se me resiste, empiezo a dudar de tu virilidad...
ResponderEliminar(chupateesa!!)
Es que tengo novia y sólo me deja tontear.
ResponderEliminarLo siento, Eva, ya veo que te hubiese hecho ilusión... Todo no se puede tener, querida.
Si claro, pero existe fuera de tu imaginación?
ResponderEliminarY pega unas hostias que ríete de Chuck Norris.
ResponderEliminarAh, espera... ¿estás haciendo conmigo una clase práctica?
ResponderEliminarains Pili Pili, no se que voy a hacer contigo....
ResponderEliminarPues ¿qué vas a hacer? Enseñarme a ligar y a conocer gente por internet, ¿no?
ResponderEliminarSi en cuanto tenga el título quizá me monte una academia, anda que no hay potenciales clientes...
Hola Eva, con tú permiso.
ResponderEliminarPara Descla, ya tengo puesta la armadura, estoy empezando a afilar la espada.
Gracias Eva
Parezco Speedy González, como corro... Jajajajaja.
ResponderEliminarEso , eso. Una vez acabado la introducción vamos con el tema en serio que estas lecciones las tenia ya superadas.
ResponderEliminarDescla, toma bien los apuntes que me los tendrás que pasar, no voy a poder ir a clase en nos dias.
ResponderEliminarWatson dice que siempre tiene la carita graciosa.
Toy de incognito.
Saludos a todos.
Desclas..como se nota que eres chico, eh? en cuanto EVA te ha lanzado la caña...rápidamente has salido con la excusa: uhi, es que tengo novia..gggg
ResponderEliminarMe parto con este dialogo entre Eva y Desclas. (supongo es todo bromitas y cachondeo)
Haber Eva, lo de ligar por internet esta bien, pero chica, danos la siguente clase magistral: ¿como contactas con ellos¿ ¿donde?¿a cuantas ciber-charlas puede quedar a tomar algo?
Sip, el rollito Descla-Eva es todo cachondeo, por si no le ha quedado claro a alguien (que lo dudo)
ResponderEliminarEstoy en ello, ya para el siguiente post entramos en la parte practica.
Lo de a cuantas cibercharlas puedes quedar eso depende de las lo que se hable en ellas y del feeling que sientas, y desgraciadamente también de la distancia que os separe.
Coño, yo sólo tengo que agradecerle a Eva que me aguante las tonterías y su buen humor e ingenio para devolvérmelas.
ResponderEliminarPero que rebonico que eres cuando quieres Madre!!
ResponderEliminar(Te invito a una tapa de mejillones en la play)
Hola a todos,
ResponderEliminarSoy Lucía, quiero contaros algo para que me deis vuestra opinión, pero es muy largo y no me deja dejarlo en un único comentario, así que lo voy a partir en varias partes:
Parte 1:
La verdad es que no sabía muy bien dónde dejaros lo que os quiero contar/consultar, así que, aunque esta entrada ya es antigua, aquí os lo dejo para que me diagáis algo.
Lo primero de todo quiero aclarar algo que corre por ahí: no todas las que tenemos un perfil en Meetic somos raras, desquiciadas, desequilibradas o estamos desesperadas por encontrar un novio/marido... Y supongo que lo mismo es aplicable para los chicos, pero aquí os dejo mi historia:
Ah! También quiero decir que soy una pesona bastante sensible… para que se me entienda un poco más.
Para que os hagáis una idea del tipo de persona/mujer que soy os diré que nunca fui chica de estar con unos y con otros. Y, por favor, que nadie se me ofenda porque yo no critico en absoluto a aquellos que pueden tener sexo por sexo y disfrutar de su cuerpo sin complicaciones (eso que llevan ganado!!). Me parece que, si ambas partes están de acuerdo en las reglas del juego y no se causa daño a terceras personas, somos libres de disfrutar como nos apetezca. Es únicamente que yo no sirvo para ello porque no disfruto si no hay una mínima implicación emocional y un mínimo interés hacia la persona con la que estoy compartiendo intimidad física. Creedme. Lo he intentado en varias ocasiones después de mi separación (os lo cuento a continuación) y fue desastroso… para mí (ellos quisieron repetir, así que supongo que para ellos no tanto, aunque tampoco me importa porque lo que me importó fue lo que yo sentí).
Para que sigáis haciéndoos idea de cómo soy os contaré que tuve mi primer novio (antes de él no estuve con ningún chico) con 17 años, en el instituto, y me duró hasta primero o segundo de carrera en la universidad. Después de él no estuve con nadie (no me interesó nadie) hasta los 21 años, cuando conocí al que sería mi pareja durante 12 años… Finalmente él me traicionó y la relación se rompió con mucho dolor por mi parte y muchos impedimentos a todo por su parte.
Después de esta relación de 12 años, al cabo de algo más de un año de la separación, estuve 3 meses con un tipo al que conocí por trabajo. Nos hicimos buenos amigos y así, como amigos, estuvimos como 6 meses, al cabo de los cuales empezó el tonteo, que duró como unos tres meses más hasta que nos besamos/enrollamos/liamos por primera vez… Al cabo de 3 meses juntos me enteré de que estaba casado y tenía dos hijos… Aquello me destrozó muchísimo sentimentalmente. No por haberme acostado x veces con un tío con el que finalmente no habría nada serio (eso que me llevé p’al cuerpo, como suele decirse), sino porque me sentí utilizada como un objeto y no por un tipo al que había conocido una noche en un bar, sino por alguien que se suponía que era amigo mío. Durante nuestra fase de amistad nunca me habló de su mujer ni de su hijo (ni siquiera lleva fotos de ellos en la cartera o el móvil)… Ahora sé que, por su parte, nunca fue amistad sino que se dio cuenta desde el principio de que yo soy una mujer que no se va a la cama con alguien que apenas conoce, sino que necesito mi tiempo para poder conocer a la otra persona y para que me llegue a interesar. Y habiéndose dado cuenta de ello, me marcó como su objetivo de caza e hizo todo lo necesario para seducirme, sin escrúpulos. Me sentía muy tonta por no haber sido capaz de darme cuenta del tipo de persona que era.
Parte 2 del comentario de Lucía:
ResponderEliminarTengo más de 35 y menos de 40. Hace ya un par de años me registré en Meetic para ver si podía tener más oportunidades de conocer gente/hombres interesantes, ya que a estas edades, es difícil conocer gente nueva. Al principio puse foto y aquello era un sin vivir de mensajes, flechazos e intentos de conversación por chat… A pesar de poner muy claro que busco una relación seria (amistad si eso otro no surge) y no sexo en mi perfil, me entraba de todo y con todo tipo de intenciones: desde niños de 19 años a hombres de más de 60, casados, sin compromiso… de todo. Quité la foto y aquello era más controlable. Prefería tener la opción de mandar la foto por email a quien a mí me interesase. Quedé en un par de ocasiones con dos chicos y ambos encuentros salieron mal:
El primero solamente quería sexo, aunque había sabido disimularlo (al menos a mis ojos, que un poco inexpertos con los hombres son, todo hay que decirlo).
El segundo era un buen chico (y guapo!!) y yo le gusté, pero él no despertó en mí interés en ese sentido. No soy precisamente de las que le atraen los convencionalmente guapos; a mí me atraen otras cosas que ni yo misma sé lo que son la mayoría de las veces (eso que llaman chispa” supongo…). Y no, no me atraen los malotes” (que sé que tenemos fama de eso las mujeres); nunca me han atraído los malotes ni los que tienen cuerpo de gimnasio. Me atraen más chicos más normales físicamente, pero que despierten algo en mí. Con este segundo chico de Meetic, quedé en varias ocasiones más, como amigos. Es cierto que también yo quería ver si ,conociéndole más, podía despertar algo en mí porque pensaba que era un hombre de los que valen la pena, aunque a él le dije siempre que era solamente amistad porque no quería hacerle daño si definitivamente me daba cuenta de que no había nada que hacer. De hecho, en alguna ocasión, él me contaba algún encuentro que había tenido con alguna otra chica de Meetic y yo le daba mi opinión, abierta y sinceramente. De todas formas, este segundo chico era un pelín inmaduro para la edad que tenía, pero no creo que fuera algo insalvable si hubiera habido interés por mi parte, porque es cierto que era buena persona y que se dejaba aconsejar. Él mismo me pedía opinión o consejo como amiga, porque me decía siempre que yo era muy sensata y muy madura… Al final fuimos espaciando los encuentros. Creo que para él era frustrante saber que nunca conseguiría despertar el interés que él buscaba en mí y yo me sentía incómoda por hacerle sentir mal en ese sentido… Hace más de un año que ni hablamos ni quedamos, aunque a veces me gustaría saber si le va bien…
Después de esto, pasé una etapa de desencanto, lloré y dejé de utilizar Meetic durante casi un año. Hace como un mes volví a entrar una tarde que estaba aburrida, con la idea un poco de hacer limpieza en el buzón de Meetic porque había ido recibiendo los típicos emails de aviso de que fulanito te ha mandado un flechazo y menganito un email y pensaba que tenía que tener el buzón de Meetic llenísimo… Al entrar, un par de chicos me mandaron flechazos (no correspondí a ninguno, no estaba yo online para eso, sino para hacer limpieza), un chico 10 años más joven que yo me mandó un mensaje de chat que me pareció simpático, me hizo reír y le contesté. Estuvimos hablando un buen rato. A él le gustaban las mujeres mayores, pero yo le dejé claro desde el minuto uno que me parecía un chico simpático, pero que no estaba interesada en alguien tan joven porque claramente estábamos en momentos vitales distintos buscando cosas distintas. No le importó y quiso seguir charlando conmigo y me pidió opinión sobre el resultado de un par de citas que había tenido con otras chicas o mujeres de Meetic.
Parte 3 del comentario de Lucía:
ResponderEliminarCuando ya nos estábamos despidiendo, no sé por qué (no recuerdo si fue un perfil sugerido o si me entró el aviso de que él estaba visitando mi perfil) me llamó la atención un perfil (sin foto). Entré a echar un vistazo y me gustó MUCHO lo que decía, los gustos que tenía, su profesión (que era mi vocación frustrada)… Me pareció que debía ser una persona que, cuando menos, valdría la pena conocer, así que me decidí a mandarle un flechazo. Él estaba online, así que me contestó (yo tampoco tenía foto en el perfil en estos momentos, recordadlo), me dio su msn, yo le di el mío y nos pusimos a charlar por msn muuuuucho tiempo… nos dieron las tantas de la madrugada, es decir, buen rollo desde el principio, buena comunicación, buena conexión.
Al final de la conversación nos dijimos de intercambiar alguna foto. Nos las mandamos al día siguiente por email, aunque yo las suyas, por circunstancias técnicas no pude verlas hasta 3 ó 4 días más tarde. Él si vio las mías el mismo día que se las mandé. Según él yo le parecía muy guapa (además de simpática por la conversación por msn). Yo creo que más que guapa soy resultona, pero, en fin, no vamos a quitarnos ahora las flores que otros nos echan, jeje. Seguimos hablando por msn y ya también por tfno en esos días hasta que yo vi sus fotos. Cuando por fin pude verlas, el a mí me pareció que no era “oficialmente guapo”, pero tampoco feo, sino más bien normal tirando a agradable y, sobre todo, que tenía cara de muy buena persona. Me resultó tremendamente entrañable, la verdad (a pesar de sus “algunos kilos de más”), conociéndole ya un poco más como le conocía por nuestras largas conversaciones diarias.
No vivimos en la misma ciudad, sino a 200 km, así que lo de quedar para conocernos en persona empezó a surjir (nos apetecía mucho a los dos), pero había que organizarlo porque, por motivos laborales suyos y académicos míos los siguientes fines de semana los teníamos complicados por una parte, por otra o por ambas. Total, que, finalmente, la cita iba a ser el fin de semana del próximo 2 de marzo y, mientras tanto, seguiríamos hablando todos los días. Él me dijo un montón de veces que le apetecía mucho conocerme, pero que entendía perfectamente que no fuera posible hasta esa fecha (los fines de semana que él tenía libres, yo tenía exámenes y tenía que concentrarme y estudiar para ellos), que no me preocupara, que estuviera tranquila, que me entendía y me apoyaba porque él sabe muy bien lo importante que pueden ser unos estudios (su profesión requiere de muchísimas horas de estudio para terminar la carrera y aún después ejerciéndola) y que le encantaba hablar conmigo. Lo cierto es que yo me sentía un poco igual: cada vez me gustaba más su forma de ser, cada vez me sentía más cómoda hablando con él y cada vez más pensaba que era alguien que, como poco, merecería la pena conocer en persona y tener como amigo, aunque… ¿para qué negar que me empecé a hacer ilusiones de que quizás podría salir algo más de allí?… Él me dijo que se sentía igual de ilusionado conmigo.
Parte 4 del comentario de Lucía:
ResponderEliminarPues bien, la última vez que hablamos por tfno fue el jueves pasado. Él estaba de viaje por trabajo (volvía a su casa el viernes por la tarde o sábado por la mañana según a qué hora acabase el viernes con los temas de trabajo que allí le habían llevado) y me llamó al llegar al hotel, justo antes de irse a dormir. Todo parecía seguir como siempre. Me decía las mismas cosas de que me concentrara y estudiara mucho para que los exámenes me salieran bien y que tenía muchas ganas de que llegara el día 2 de marzo…
Y hasta hoy… No he vuelto a saber absolutamente nada más de él. Le he mandado como 4 ó 5 sms y le he dejado dos mensajes en el buzón de voz del móvil (que, por supuesto, siempre está desconectado) diciéndole que, por favor, al menos me diga si está bien porque sé que volvía a su casa en coche del viaje de trabajo y podría haber tenido un accidente, y diciéndole también que no importa si ha cambiado de idea sobre mí o sobre conocerme, que prefiero que me lo diga a quedarme con la duda de qué ha pasado y esperando una llamada que nunca va a llegar.
Cuando envié los sms y dejé los mensajes en el buzón de voz, aunque sabía que remota (la opción de que no quería volver a saber de mí, me parecía, de lejos, la más probable) aún cabía la posibilidad del accidente. Ahora sé que no: he entrado hoy en mi perfil en Meetic (no había vuelto a entrar desde que le conocí a él) expresamente para entrar en el perfil de él y ver cuándo ponía que había sido su última conexión: se ha conectado durante el fin de semana…
Y ahora yo me pregunto lo siguiente: ¿qué demonios ha pasado? porque, por más vueltas que le doy, no entiendo ese comportamiento. Quiero decir que, si ya nos hubiéramos acostado, pensaría que es un embaucador que solamente buscaba sexo y que, una vez obtenido, ya no le interesa nada más, pero… ¡¡es que ni siquiera nos hemos visto en persona!!. Y, de verdad, que la última vez que hablamos todo estaba fenomenal entre nosotros: los dos con ganas de que llegara la fecha de nuestra “primera cita” y eso se nota, no creo que sea algo que se pueda fingir…
También se me ha ocurrido pensar que, aunque 200 km no es mucha distancia, quizás no le apetecía plantearse la posibilidad de llegar a sentir algo por alguien que vive a esa distancia, pero es que tampoco me cabe en la cabeza porque esta conversación ya la mantuvimos en una de nuestras largas charlas. Nos planteamos los dos: oye, ¿y si resulta que nos gustamos de verdad? ¿qué vamos a hacer con la distancia? Y ambos concluimos que lo mejor era dejarse llevar, ver qué pasaba y que, si eso llegaba a pasar, asumir que, durante un tiempo tendríamos que vernos únicamente los fines de semana, pero que, si todo nos iba bien, para ninguno de los dos suponía un obstáculo tener que cambiar de lugar de residencia. Recuerdo exactamente esta frase dicha entre risas por mí: “mira, si nos va bien, si somos felices juntos y si realmente nos queremos, para mí eso será lo más importante y lo de menos será si yo me tengo que ir a vivir a tu ciudad, si tú te tienes que venir a la mía o si ambos nos vamos juntos a vivir a la Conchinchina… Ya lo solucionaremos de alguna manera cuando llegue el momento. Lo importante es que queramos estar juntos. Así es como se encuentra la manera de hacer los cambios que sean necesarios para conseguir lo que realmente se desea…” Su contestación: “Es verdad. Tienes razón. Si nos va bien, viviremos donde podamos. Lo importante es que queramos estar juntos. Y me alegro mucho de que para ti no sea un obstáculo esto de la distancia que nos separa físicamente”.
¿Alguna idea? ¿algún consejo? ¿a alguien le ha pasado algo parecido? ¿alguien que pueda aportarme luz desde una visión más experta sobre la naturaleza masculina que la mía?
Madre Mía Lucia!! Tendrás los dedos doloridos!! :)
ResponderEliminarLa verdad es que no se muy bien que decirte. Has intentado hablar con él y no da señales de vida, la pelota está en su tejado.
Si te contesta puede que tenga una buena explicación y si no lo hace, no te calientes la cabeza, no era para ti y punto.
Respecto a los amores a distancia, cuando escribí este post yo vivía en Valencia, en Julio del año pasado ya estaba viviendo en Valladolid, a casi 600 km. No te diga ná y te lo digo todo, si lees post más actuales te enterarás de la historia :D
echa un ojo a estas web: www.evayjuanjo.com :D
Hola Eva!!
ResponderEliminarYa le he echado un vistazo a la web que me dicesf y a algunos posts más recientes... ¡Increíble de bonita vuestra historia! Soy una romántica empedernida, qué le vamos a hacer? :)
En cuanto a los amores a distancia, como tú apuntas, la distancia no es un problema cuando de verdad se quiere a alguien y eso es lo que yo traté de darle a entender. Más aún en nuestro caso, que 200 km tampoco es tanto... Vamos que casi puedes ir y volver en el día si no puedes quedarte a pasar la noche por motivos de trabajo. Y yo soy de las que necesita vivir con la otra persona cuando está segura de lo que hay, así que tampoco iba a ser una situación indefinida y prolongada en el tiempo. Y lo cierto es que yo creía que él pensaba igual que yo y estaba contento de que estuviéramos de acuerdo en esto porque cuando hablamos del tema se sintió como aliviado de que yo lo tuviera tan claro y estuvimos hablando tan estupendísimamente durante un montón de días más después de esa conversación... hasta el pasado jueves...
Me cuesta mucho entender estas actitudes, la verdad.
Y sí, estoy de acuerdo: la pelota está en su tejado porque yo ya he hecho lo que estaba en mi mano, pero soy una persona que necesita entender las cosas y me cuesta quedarme tranquila sin saber qué ha pasado... Aunque con el tiempo se me pasará la intranquilidad y el come-come.
Gracias Eva!!
Ah! Se me olvidaba comentarte, Eva, que no te preocupes por mis dedos ;)
ResponderEliminarComo necesitaba saber la opinión de gente, he escrito el texto en word y luego lo he copiado y pegado en varios blogs en los que se habla sobre Meetic y otras webs parecidas para ver si a alguien le había pasado algo parecido... esa necesidad mía de "entender" que te comentaba antes. Así que sí lo he tecleado todo, pero solamente una vez, eh? ;)
Uy!! La primera parte de la historia de Lucía me recuerda mucho a la mía propia... :)
ResponderEliminarPor cierto, Eva, esta serie de artículos sobre conocer gente y ligar por internet la dejaste abandonada... Podías seguir con ello, no?... Bueno, si te apetece, claro
En cuanto al tema que plantea Lucía, la verdad, es que no sé muy bien qué decirle (salvo lo mismo que ha dicho Eva) porque una tampoco es que sea una experta en relaciones ni en comportamientos masculinos... Lo siento!!
ResponderEliminarA ver si alguien con más conocimiento se anima y te dice algo más, Lucía.
Un beso y ánimo
Ay Mer, es verdad, a ver si me pongo a ello, que no se ni donde tengo los borradores!! Con la mudanza se me han trastocado las cosas :D
ResponderEliminarAquí la "experta", jeje. A ver... yo creo que el primer problema es que a los hombres no hay quien les entienda! Partiendo de ahí, y en cuanto a tu historia, yo creo que el tío se ha acojonado al ver que podías llegar a ir en serio y, como se suele decir por aquí, "ha pegado la espantá". Es algo que nunca he entendido, con lo fácil que debería ser dar la cara, y más con alguien que te da pie a hablar, pero para algunos es más fácil esconder la cabeza y desaparecer. Para mí es pura cobardía y falta de madurez, no veo otra explicación, la verdad. Y si vuelve, creo que lo mejor es que muy educadamente le digas que te ha defraudado y que mejor os olvidáis de la historia, porque un tío que hace eso una vez, yo creo que lo volverá a hacer, y a ciertas edades se van aguantando peor las tonterías. Es un cagón.... :P
ResponderEliminarY si te gustan las historias románticas, te dejo la mía, que seguro que te anima: http://elrincndesu.blogspot.com/2010/06/novia-los-42.html, y http://elrincndesu.blogspot.com/2010/06/y-me-case.html
Besos y suerte!
Uf!! Vaya historia con Meetic la de Lucia…
ResponderEliminarBueno pues ahí va la mía, que en algunas cosas se parece a la suya, aunque va por otro lado:
Resulta que llevo como un mes hablando con un hombre (ambos ya rondamos los 40, así que nada de criajos). Vivimos también, como en el caso de Lucía, a una cierta distancia el uno del otro y ambos viajamos mucho por trabajo. Hablando nos encontramos super a gusto el uno con el otro y las conversaciones también se alargan hasta altas horas de la madrugada. Hay mucha conexión. Bueno pues hace también unos días hemos decidido que quedaremos para vernos en 3 fines de semana, que es lo antes que por motivos laborales y familiares podemos ambos.
Mi pregunta o consulta viene por lo siguiente: Yo desde que le conocí, lo cierto es que no me apetecía conocer a nadie más a través de Meetic hasta ver qué pasaba con este hombre. Así que únicamente me he conectado a través de un segundo perfil que tengo creado para casos como este en que lo que quería saber es si él se conectaba mientras hemos estado hablando todos estos días… Pues bien, sí lo ha hecho, incluso me ha devuelto algún flechazo que le he mandado con el perfil “falso”… Yo, mientras no había nada serio ni una intención firme de vernos en persona, no le he querido dar importancia porque que yo sea de una pasta especial con respecto a estas cosas y que no me apeteciera (por una cierta lealtad que me sale espontáneamente) entrar en Meetic ni conocer a nadie más, no significa que todo el mundo tenga por qué ser igual con respecto a este tema.
Pero ahora ya tenemos una fecha fijada. ¿Debo tomarme a mal que se siga conectando hasta que llegue esa fecha? ¿o todavía no debe sentarme mal y sí una vez nos hayamos encontrado y conocido si la cita sale bien y decidimos volver a quedar? Si debo sentirme mal en uno u otro momento, ¿cómo debo plantearle la cuestión? Me refiero a que no creo que quede muy bonito decirle: “mira, guapo, tengo un perfil espía y has estado visitando mi perfil y devolviéndome flechazos”
¿Qué pensáis?
Eva! Esto parece un consultorio! jaja! Voy a leerme la historia...
ResponderEliminarYa me he leído la historia de Yolanda. Yo no veo mal que el tío siga mandando flechazos de esos porque, al fin y al cabo, no te conoce y no tiene ningún tipo de compromiso (aunque creo que yo en tu caso también me centraría sólo en uno, aunque si en este tiempo conocieras a alguien interesante ne persona, qué harías?). El caso es que cuando os conozcáis, si hay química y decidís seguir viéndoos, yo me imagino tres situaciones:
ResponderEliminar- Que no habláis de futuro y solo hay cama/cena/copas o lo que sea. En ese caso os seguís viendo sobre la marcha, pero sin compromiso porque no habéis concretado, así que sois lo que yo llamo "comodines". En ese caso, si él sigue picoteando, teóricamente no deberías decir nada. Eso sí, tú también podrías hacerlo.
- Que queráis probar algo más y lo habléis. En ese caso habría al menos fidelidad (en definitiva algo de compromiso), pero como hablar de eso les suele provocar alergia a la mayoría de los hombres, especialmente si se acercan a los 40, lo normal es que se haga el loco si no se lo planteas tú claramente (aunque se esté planteando verte en exclusiva porque no le apetezca otra cosa).
- Que solo tú quieras seguir viéndole en exclusiva. Ahí la cosa se complica, y yo creo que tendrías que decidir si eres capaz de ser "comodina" mientras pasa algo más.
Bueno, no sé si me he ido por las ramas. Desde luego no creo que sea para enfadarse, y no le cuentes que le espías!!! Eso nunca (aunque yo haría lo mismo, probablemente).
Aquí nos falta la opinión de un hombre....
Bueno...
ResponderEliminarFrancisss consultorio de amooorr jajaja
A ver, mi opinión.
Yo no creo que haga mal en seguir mandando flechazos, al fin y al cabo si esta ahí es para eso no? y no teneis nada aún.
Lo de espiar... muy mal, pero que muy mal. Recuerda que quien escucha detrás de las puertas su mal oye. Yo personalmente soy de la opinión de que es mejor no saber. No soy de espiar ni cosas de estas, pienso que si le intereso a alguien, le intereso y sino pues peor para él.
De todas formas yo primero lo conociería, miraría a ver si surge algo y luego pues ya sería cuestión de plantearse dejar el meetic porque ya no tendría sentido estar.
Y no te cierres puertas aún!! No vaya a ser que lo conozcas y a la que no le guste es a ti!!
Suerte!!
Hola, chicas. Gracias
ResponderEliminarA ver, voy por partes:
Eva, sí lo de espiar sé que no está bien. Por eso decía que no me parecía bien decírselo, pero una lo ha hecho porque ya estoy curtida en mentiras, engaños e infidelidades de hombres y prefiero ver con qué género estoy tratando antes de comprarlo.
Sé que aún no tenemos nada que nos comprometa a ninguno de los dos. De ahí mis dudas sobre si decirle que yo es que soy como soy y no me apetece tontear con ningún otro chico de meetic hasta ver qué pasa con él y que me gustaría que él hiciera lo mismo o, por el contrario, callarme por el momento hasta que veamos qué ocurre realmente.
Yo, con mi perfil falso, le he mandado flechazos y él me los ha devuelto, que es una forma de decir "tu perfil me interesa". También me ha enviado algún mensaje diciendo que mi perfil le gustaba y que a ver si coincidíamos para charlar. Hasta ayer no había chateado con él con el perfil falso. Anoche lo hice y estuvo hablando conmigo diciéndome que soy muy maja y tal y que estaría bien conocernos...
Su, si conozco en persona a alguien interesante en estos días que quedan hasta mi cita con el hombre de meetic, pues no lo sé. Supongo que dependería de lo interesante que pudiera llegar a ser.Pero, la verdad, no creo que eso ocurra... A estas edades es difícil conocer gente nueva. De ahí que Meetic te ofrezca la posibilidad de contactar con gente que de otro modo nunca llegarías a conocer...
Sigo:
ResponderEliminarSu, me ha encantado como has hecho trocitos la situación y la has analizado desde todas las posibilidades que se pueden dar.
Yo, sinceramente, lo de ser comodines de mutuo a cuerdo o serlo yo a esperas de que él se decida, no me va. Yo si me interesa y me apetece probar a ver qué pasa quiero exclusividad igual que ofreceré exclusividad, así que me tocará planteárselo si la cosa va bien en nuestra cita. Trataré de ser sutil a la hora de sacar el tema, pero tengo que sacarlo si quiero estar segura de a qué estoy jugando.
Y ahora la pegunta clave: ¿a partir de qué momento tengo que tomarme la cosa como que ha ido bien y puedo plantearle ese tema de la exclusividad? Quiero decir, si cenamos y estamos a gusto y decimos que queremos volver a vernos, pero no hay más que un beso (o unos cuantos, jejeje), ¿es suficiente? ¿o tiene que llegar a haber sexo para poder plantear este tema?... ¿Cómo lo veis, chicas?
Definitivamente, vuestras opiniones me apetecen muchísimo, pero sería muy útil tener alguna opinión masculina por aquí para verlo también desde su punto de vista... Su tiene razón en esto
Ah! Eva, que se me olvidaba... No es que me cierre puertas, es que no sé jugar a más de una banda, jajaja
ResponderEliminarY si es a mí a la que no me gusta, pues nada, un café y un hasta pronto sin más, ¿qué le voy a hacer?
A ver... yo me esperaría a que hubiera sexo, antes me parece un poco prematuro, pero digo yo que si no es el primer día, será el segundo o el tercero. Y a partir de ahí sí que hablaría muy claro si es que tú estás segura de querer intentarlo. Y en cuanto a cómo plantearlo, hay un "invento" del que hablé una vez en mi blog, que era este (copio y pego de aquí http://elrincndesu.blogspot.com/2010/02/los-comodines-como-manejarlos.html):
ResponderEliminar"“RELACIÓN-CON-FIDELIDAD-PERO-SIN-COMPROMISO”: Este tipo de relación, por llamarlo de alguna manera, es el que se da entre dos personas que, por alguna razón, están indecisas. Normalmente “no es el momento” (frase también muy socorrida, y a veces totalmente cierta), pero hay suficiente buen rollo y pocas ganas de entrar en el juego de los comodines. Si el individuo/ua en cuestión te apaña, ¿para qué lo vas a compartir con otras/os? Pero llegados a este punto, sabes, o deberías saber, que siendo un comodín estándar no te va a ser fiel. En este caso se llega a un “pacto de no agresión”: la fidelidad. Y todos contentos… Hay polvo de mantenimiento, buen rollito, cierta complicidad, alguna cenita, … pero sin compromiso. Es algo así como el limbo de las relaciones. Tiene un problema: pasado el tiempo puede convertirse en el purgatorio de las relaciones. Porque, ¿hacia donde vas…? ¿Al cielo? ¿Al infierno? ¿Te conviertes en pareja? ¿Dejas el sexo para volver a ser solo amigos? Jodido, jodido… pueden crearse situaciones conflictivas, ya que este tipo de relación no puede mantenerse de forma indefinida. Aunque tengo algún caso documentado en el que una relación así dura 5 años: para él es el paraíso, y para ella el purgatorio. Mi opinión personal es que un tío puede estar así años… una tía sólo cinco o seis meses…"
Hola, Su. Muchas gracias. Ya veo que en tu blog también has tocado en varias ocasiones este tema de las relaciones entre hombres y mujeres. Pasaré a leerte cuando tenga menos lío en la cabeza con este tema que ahora me preocupa.
ResponderEliminarEn cuanto a la opción que planteas de los comodines con exclusividad, es que no es eso lo que yo pretendo. Me explico:
Si en el fin de semana que hemos quedado para vernos y conocernos todo va bien y llega a haber sexo (al menos lo de a partir de qué momento se lo puedo plantear ya me va quedando claro,jeje), mi intención seguiría seguir quedando con él para irnos conociendo más y ver si encajamos, si somos compatibles y si estamos a gusto juntos para plantearnos tener una relación formal. A mí lo de los comodines con o sin exclusividad no me interesa.
Desde ese punto de vista, creo que en el entretando hasta que se da el paso a una relación más seria y formal, si estás conociendo a esa persona, lo ideal es centrarte en esa persona en exclusiva porque si andas tonteando y conociendo a varias a la vez, ¿cómo vas a estar seguro de nada? Creo que hay que centrarse en una persona si hay interés en ver si esa persona puede llegar a ser algo más que un comodín. Si no te centras, nunca llegará a nada con nadie.
Y esa es la idea que, llegado el caso, a mí me gustaría transmitirle y plantearle a él si todo va bien en nuestro fin de semana de encuentro.
Y siempre podré "espiarle" para ver si cumple lo que ha dicho si es que ante mí se muestra conforme con esa exclusividad.
Quizás Eva, que por lo que he ojeado en su blog ha tenido una relación a distancia habiendo conocido a su chico también por internet (aunque a través de blogs, que quizás es un poco distinto a Meetic, je) pueda orientarme en cómo ir planteando los distintos pasos que se van dando en estas cosas: el primer encuentro, el plantearse algo más, la cuestionada "exclusividad"...
En fin, que esto de las relaciones es taaaaaan complicado!! Por qué no naceremos asexuales e inenamorables a partir de bebés probeta??!! jejeje... Sería todo mucho más fácil, no? jajajaja
buf! yo de eso poco te puedo aconsejar porque partimos de que ninguno de los dos buscaba nada. Si estás en meetic es porque estás buscando una relación de un tipo u otro. Nosotros estábamos muy felices con nuestra "soltería" :)
ResponderEliminarEn nuestro caso simplemente conectamos a la primera y ninguno de los dos planteo temas de exclusividad ni nada parecido, no hizo falta. De hecho sabíamos que era algo serio desde mucho antes de conocernos en persona. Para cuando nos vimos por primera vez el vínculo ya era muy muy fuerte. Llevábamos muchas horas hablando por teléfono.
En nochevieja hizo un año que nos vimos en persona por primera vez, en un mes y pico nos casamos, ya hace meses que vivimos juntos. Sé que algo así no aparece muy a menudo, pero mira, a veces pasa.
Yo el único consejo que te puedo dar es que te dejes llevar y que no te obsesiones. El hecho de que hables con más personas no creo que pueda influir demasiado para poder tomar una decisión. Así puedes comparar.
Yo no soy persona de más de una relación a la vez, no lo he sido nunca, pero creo que hasta que no empieces una relación, tanto tú como él sois libres de charlar y ver a mas gente (o de acostaros si os apetece)
Yolanda, estoy contigo en lo de la exclusividad, aunque pueda parecer que defiendo lo contrario. Yo lo que creo es que para los comodines hay una época (cuando la hay, que no siempre), y no hay que forzarlo. Para mí esa época pasó hace bastante tiempo (tengo 44 y fue alrededor de los 36-38). Ahora no me imaginaría con una relación así, directamente me plantearía estar con alguien si hay algo más, y desde luego en exclusiva.
ResponderEliminarPor lo demás, creo que eva ha dado en el clavo con un comentario: ni ella ni juanjo buscaban nada cuando se conocieron. La clave muchas veces está ahí, en no buscar. Yo tampoco buscaba nada cuando conoci al que ahora es mi marido, y en aquél momento lo último que se me pasó por la cabeza fue que fuera a haber algo más, y sin embargo a los dos meses vivíamos juntos. Lo mejor es dejarse llevar, y lo que tenga que pasar, pasará. De eso es de lo único que estoy segura.
Pero entonces, si la cita sale bien y tenemos sexo, ¿le planteo mi forma de entenderlo y que me gustaría exclusividad hasta ver qué pasa o no?
ResponderEliminarYo personalmente no veo que tiene que ver el tener sexo con el hablar de como ves tu las relaciones.
ResponderEliminarSe supone que estáis hablando estos días y demás no? Pues creo que es un tema de conversación más.
De la misma forma que le puedes contar como te gusta el café pues le puedes contar como te planteas tu las relaciones, no?
Vamos que yo no me esperaría a tener sexo con él para que sepa lo que piensas. De esa forma si vais por caminos distintos eso que te ahorras.
Ojo! no estoy diciendo que "le pidas" nada, solo que en las conversaciones que tengáis comentes tu opinión en general de como ves este tema.
Y lo de espiar no te lo recomiendo, pero bueno, tu misma :)
Eva, pero imagino que se lo digo o en plan general como tú dices o después de tenser sexo y él me dice que él piensa igual, que le parece bien y que está de acuerdo.
ResponderEliminarSi no le espío con mi perfil falso´, ¿cómo voy a saber si cumple lo que ha dicho o solamente es un cabrón enmascarado que le gusta que yo solamente me acueste con él mientras él tiene a todas las que le apetece?
Es que ya me la han dado con queso alguna vez y, la verdad, prefiero saber cuanto antes con quién pongo mi corazón y mis sentimientos en juego. Si me enterase de que es de ese tipo de hombres cuanod hayamos pasado 7 u 8 meses, yo toda enamorada pensando que él solamente está conmigo y entonces me entero de la verdad, el palo será mucho mayor y me hundiré.
Si lo hablamos ahora, él está de acuerdo seguimos adelante y yo le "espío" podré asegurarme de que no estoy poniendo en juego mi corazón en balde. Al menos ahora el golpe no sería tan fuerte si me enterase de que no cumple lo acordado y tengo que romper con él.
Me siento como una bruja haciendo estas cosas. No estoy orgullosa de hacerlo, pero ya me han roto el corazón demasiadas veces por cosas así... No puedo correr demasiados riesgos y hoy en día hay pocos hombres de fiar aunque aparentemente lo sean
Yo le dejaría claro como pienso incluso antes de conocerlo.
ResponderEliminarRespecto a lo de espiar, tu misma, personalmente pienso que estar pendiente de si te engaña o no lo único que va a hacer es que vivas pendiente de un hilo. Yo creo que una relación hay que disfrutarla plenamente, si no sientes la seguridad de poder confiar en tu pareja, para mi, malo.
Si te quiere engañar, nada le va a impedir crearse otro perfil "falso" así que nunca vas a tener la seguridad de que no lo esté haciendo.
Yo no me calentaría tanto la cabeza, me da la sensación de que realmente no estás interesada en este hombre y que lo único que te preocupa es que te pueda engañar. Yo es algo que nunca me he planteado. Si pienso que existe esa posibilidad de entrada ya no inicio una relación.
Estoy de acuerdo con Eva en todo lo que ha dicho, aunque entiendo que estés quemada con relaciones anteriores y desconfíes. Te hago una sugerencia, por si te sirve: escucha a tu estómago. Me explico: déjate llevar por tu intuición, y si hay algo oculto, estoy casi segura de que lo notarás, tendrás esa sensación de que algo no encaja. A mí siempre que me han engañado, tenía esa sensación de nudo en el estómago que me tenía que haber alertado, pero siempre decidí ignorarla, y siempre me equivoqué. Y no hablo solo de relaciones, sirve también para el trabajo o la amistad. Yo creo que si empezáis una relación hablando las cosas claras, y le espías, no vas a estar cómoda y verás fantasmas donde a lo mejor no los hay, no crees?
ResponderEliminarEva, este hombre sí me interesa. Al menos me interesa lo que aparenta ser (y no porque sea guapísimo, pecisamente), pero quiero estar segura de no equivocarme otra vez al elegir... Creo que una vez más y acabaría en el psiquiátrico. De ahí la importancia a estar segura de con quién me la juego porque otros han aparentado ser ángeles y eran en realidad demonios. Creo que, después de un tiempo de espionaje, cuando estuviera segura, dejaría de hacerlo. Yo tampoco creo que pudiera vivir la relación y entregarme a ella plenamente si siguiera haciéndolo por costumbre.
ResponderEliminarSu, pues sí, tienes mucha razón, aunque yo no usaría la palabra "quemada". No es que esté quemada por relaciones anteriores. Si estuviera quemada no creo que estuviera preparada para interesarme por nadie en serio. Ya hace 3 años del último desengaño y estoy curada, pero estoy mucho más alerta y me cuido mucho más las espaldas.
En cuanto a lo del nudo en el estómago... Mira, yo unas veces lo tuve y acerté. Otras en cambio no tuve ninguna alerta y me caí con todo el equipo cuando lo descubrí (estos son los peores, los que son capaces de aparentar lo que no son con total naturalidad... imposible percibir nada).Este último caso fue el de mi último desengaño y necesité 1 año de psicólogo para superarlo y otros 2 años de soledad conmigo misma sin interesarme nadie.
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ResponderEliminarBueno, tu tomate la cosa con calma y si cuando lo conozcas ves que hay chispa pues adelante.
ResponderEliminarUna cosa más, Eva. En algo tienes razón: él podría también crearse un perfil falso y ahí se me escaparía... Hay cosas que al espionaje también se le escapan.
ResponderEliminarY, aunque no creo que yo lo hiciera porque ya sería demencial, sí que es cierto que cuando llevas un tiempo registrado en Meetic y sabes cómo funciona, hasta con perfiles falsos serías capaz de identificar a una persona si la sabes buscar. Es cuestión de ser un poco listo. Claramente esto no es seguro 100%, pero hay muchas probabilidades de poder llevar a cabo la búsqueda con éxito a poco que conozcas el sistema...
Él lleva bastante menos tiempo que yo registrado y, además, bueno, para qué decir otra cosa: es hombre y, por tanto, menos detallista y metódico. Ya he comprobado con otros a los que he conocido, pero que no han cuajado más allá de una charla y un café: no suelen caer en detalles en los que las mujeres caen, son menos observadores y, por tanto, muchas veces se les puede ocurrir lo de tener dos perfiles si son unos embaucadores que solamente buscan sexo y divertirse, pero ponerse a pensar en cómo localizar un segundo perfil de alguien? No, hasta ahí no llegan... Eso es más bien propio de una mente femenina, jajajaja
Por si me lee algún hombre: no quiero ofenderos; es la realidad que he observado en la mayoría del género masculino y más concretamente en los que andan por meetic. Al menos es la realidad que yo he vivido en meetic.
Yolanda, suerte, y cuéntanos qué pasa! No nos dejes con la intriga... ;)
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